自從穿上了昂貴的衣服和鞋子之後，我自己開始對別人的穿着也在意起來。我發現並不是所有人都會選擇穿上潮牌，緊跟時代。

我對他們的自在產生不一樣的情緒。老實講，我很羨慕他們的自在，他們似乎也很好的融入了社會，而我卻依舊要靠透支家裡的財富來維持我的現狀。我感到沮喪，我很妒忌他們。這個世界是離不開娛樂的，沒有人不喜歡快樂，每個階段我們身邊都需要創造歡樂的喜劇演員。我拚命跟上潮流的樣子，滑稽的讓我發笑。然而小丑不是那麼好當的，我感到身心俱疲，我感到很不值當，我明明是出錢了的，我為什麼還要演出呢？這時候我明白了，我只能發揮自己的力量，讓別人變得滑稽可笑，才能休息。也就是說，我必須重新創造一種概念，讓它穩穩地貼合另一類人，並且毫無保留的嘲笑他們。大家都是有同理心的人，只要我開了個好頭，笑聲只會是源源不斷的。

我開始加入潮牌少年少女們的團伙，對於穿廉價服飾的人開始的不分場合的嘲笑。看到他們原本自得的嘴臉變得自卑不堪，我竟然能獲得快感。快樂麻痹我的大腦，麻痹我的神經，讓我很快忘記了，自己曾經也是那麼痛苦。

不符合未成年的香煙和酒很快就成了必需品，我已經習慣了適應這些本不應該適應的東西。我使用打火機和開瓶器的熟練度趕上了我打電腦遊戲的熟練度。我是非常想念自己在家，看電視劇和玩遊戲的日子，該死的社交活動，讓我每時每刻都要集中精力，以便想到好的方式去展示一個虛假的自己。我恨慘了這樣的生活，可是這些都是必須的。起碼這些痛苦小於被孤立和被攻擊。

成為一個可以霸凌和攻擊別人的人是讓我有了一些安全感。但是這種安全感的獲得伴隨着罪惡感。我時常躺在床上，眼裡全是那個被嘲笑的同學沮喪的神情，我想起他的父母親也和我的父母親一樣，掙扎在溫飽線上，但是他卻比我要清醒、要理性。我算不算是一個自私的人呢？我完全只想到怎麼擺脫難熬的社交處境，父母親的艱辛。

我是那麼的糾結，那麼掙扎。社交和面向大眾公開的戀愛給我安全感，讓大家都感覺我是那個年齡階段的現充，然而事實真的如此嗎？我的生活可以說是充實嗎？

如果我的父母能夠多問我幾句學校的生活怎麼樣？他們能為我做些什麼？我是否還會成為一個年紀輕輕就靠這些不切實際的人情和煙酒來填充自己呢？

父母親給我的真的太少了，他們怎麼能那麼吝嗇自己對我的愛呢？

我記得有一次，一個暗戀我的男生為了引起我的注意，將三本書合起來拍在了我的頭上。他低估了書的重量。

我感覺靈魂出竅，無法控制身體，眼淚湧出來將近2個小時。我從小就沒有因為傷痛哭過，除了被家暴的時候，眼淚只是為了讓他們停止。

眼淚沒有辦法控制，我並不傷心，但是眼眶失閘，淚水泛濫。那個男生看情況嚴重，一放學就趕緊跑掉了，我一直在教室里哭泣到眼淚停止。

那是唯一一天，我的父親下班來接我，我向他講述了情況。

「你叫他賠償你啊。」這是他的答案。

我曾經天真的以為，他會像大家想像中一樣，像個男人一樣告訴我，「不要怕！告訴爸爸他是誰！我一定會找到他……」這種對白在我們之間沒有出現過。他說完他該說的之後，我又流淚了，是非常非常傷心的眼淚。我一開始以為是他冷漠無情，對