從認識陸恆到現在，已經接近七年的光陰，這七年時間中，我以為我一直沉溺在愛情之中。七年之後，我開始不懂什麽叫**情。
是用欺騙強行維持的天長地久麽，是不折手段的婚姻麽，是他的背叛我的縱容，我的欺騙他的容忍，還是只是七年光陰，融於生活和身體的不舍。
我想不清楚原因，所以不敢接納這個結果。我和陸恆之間的問題，或許早已經不是愛不愛的問題。我們為什麽總是吵架，為什麽會走到今天這一步，可能只是因為那個最通俗的理由，我們不合適。
我們曾經努力把自己和對方打磨成最適合的形狀，但又不停地滋生出新的問題，我覺得挺累的了。
我說我不去登記。這次我是下定了決心，我說我不去登記，不意味我已經不想和陸恆結婚，只是不想在這個欺騙的前提，在我們都沒有想清楚的時候，倉促地結婚。未來有很多種可能，但這種畸形的可能，我不想堅持了。
陸恆皺著眉看着我，表情嚴肅，我不知道他是在憤怒還是在思考。
我閉了下眼睛，輕輕地緩緩地舒了一口長長的氣，我說：「這個孩子不是你的。」
說這句話的時候，其實我頭腦挺恍惚的，乃至於不知道自己在說什麽，但我又知道，我應該這麽說。
陸恆抿著嘴瞪了我兩秒，他什麽都沒說，也不需要我過多的去解釋什麽。折騰到現在，這個荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。
然後他甩了我一個嘴巴，甩得非常用力，我這坐在床上，身體都稍微歪了一歪。
挨完這個嘴巴，我也沒再說什麽，也沒用手去摸自己的臉，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。
陸恆走了，暫時還沒出門，可能只是到一個看不見我的地方靜一靜。
這靜一靜的時間裏，我不知道他在想什麽。反正我是一片空白地坐在這裏發獃，一動不動，像快石頭。我要是真的就石化在這裏就好了，在快樂和極度悲傷的時候，我們經常有這樣的想法，時間停留在這一刻就好了。
不確定的未來，讓人期待，同時也讓人充滿恐懼。
陸恆終於出了門，我聽到落鎖的聲音，鑰匙撥動門鎖，那個聲音聽起來，有幾分親切。
我十分討厭等待，十分喜歡依賴別人。記得小時候，我媽出門買個菜，我在家裏等著，一聽到她推門進來的聲音，哪怕我不會過去跟她打招呼，都覺得挺興奮的。
而在我等待陸恆的，數不清的日子裏，每次聽到門鎖轉動，我都很激動，就算當時我們在吵架，我再煩他不願意看見他，他回來了，那個聲音，我都愛聽。
我沒怎麽哭，只是歪在枕頭上，和理不清的思緒一起，消磨著光陰。
陸恆去哪兒了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找個地方喝悶酒吧，喝夠了再順手找個姑娘，弄到床上去蹂躪發泄一下。
想到他可能和別的女人纏綿，我居然也不覺得心痛。
就這麽著吧，愛怎麽著怎麽著吧。
我什麽決定也沒做，就睡覺，一切等睡醒了再說。可能就是去醫院把孩子拿掉，然後走人，跟陸恆老死不相往來，也肯能他又做了什麽新的決定，然後我聽從他的安排。
老天見不得我這個消極的得過且過的模樣，於是老天出手了。
這天我睡到半夜，腹痛難忍，下身粘膩，我看到床單上的血，潮濕鮮艷，像多年前被陸恆第一次打開的時候，落下的貞潔。那種東西，女人一輩子就那麽一次，以後無論再怎麽修復，都不再是當初的意義。
陸恆是我的第一個男人，這個男人我一睡就是七年。
其實挺幸運，像我們生活的這個圈子，哪個女孩兒沒多滾過幾張床單，換幾把武器，嚐幾次新鮮。
我相信很多人都是羨慕我的，起碼在最年輕美好的歲月裏，我曾經財色雙收。
我肚子疼，疼得爬不起來，爬不起來也得爬啊。爬起來了，我到處找手機，此刻我沒什麽特別的想法，我要給陸恆打電話，他總是我在遇到危險的時候，第一個會想起的人，就像另一個自己。
可是我真的不知道手機被陸恆藏到什麽地方去了，我怎麽都找不到，肚子疼，動作又是慢悠悠的。我開始意識到事情的嚴重性，這種疼讓我渾身無力，我可能就要昏過去了。
我想出門，但我沒找到鑰匙，該死的陸恆又把家門反鎖了，我倚在門邊用巴掌砸門，力氣也不算很大。雖然知道他不在家，雖然知道他聽不到，